АРХИВ - Форум Главная
 
Суббота, 03 Декабрь 2016, 07:37



| RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Светлана 
Форум » Досуг (фильмы, книги, музыка,игры юмор,эротика) » ДОМ-2 Город любви » АРХИВ (архив сайта dom2-tnt.net)
АРХИВ
АлександрДата: Вторник, 13 Октябрь 2009, 10:13 | Сообщение # 1
Заместитель Администрации
Группа: Пользователи
Сообщений: 346
Награды: 11
Репутация: 5
Статус: Offline
ВИДЕО ВИДЕО ВИДЕО

Степа СОСЕТ и дает в попу(неоф.съемка)
Скачать тут http://webfile.ru/1548418 (1мб.)
для просмотра нужен FLVPlayer http://www.flvclick.com/

С.Фролов с музыкантами "Все бабы как бабы, а моя- Богиня!"
http://ru.youtube.com/watch?v=0gctHUR9tDg

http://stream.ifolder.ru/7434361

Тараканы на Ермаковой, Сокол, Тори
http://stream.ifolder.ru/7434601
(2 минуты 45 секунд)

Участники Дома-2 под гипнозом
ТНТ

http://rutube.ru/tracks/819871.html?v=a … 32aef17dac

Второй круг голосования.
выгнали Диму Матераццо.
(качество плохое)
http://webfile.ru/2113120

Фролов, Чуев и Таня смотрят коллажи. потом Чуев и Таня поругались.
http://stream.ifolder.ru/7461093

Степан в цирке
http://vkadre.ru/videos/8165754

Степан с репперами
http://vkadre.ru/videos/8717647

ролик про пьяного Гобозова, сделанный редакторами по просьбе его мамы
длительность 2 мин.25 сек.

http://stream.ifolder.ru/7481082

Гобозов и Сокол лишили жизни беззащитных тараканов
Позор убийцам!!
http://stream.ifolder.ru/7495504

Стычка Адеева и Калганова на языке
5.67Мб 2мин13сек качество видео 314кбит/сек
http://stream.ifolder.ru/7618562

только драка 2.95Мб длит.35секунд качество получше-632кбит/сек
http://stream.ifolder.ru/7618571

 
ckoroДата: Среда, 14 Октябрь 2009, 09:49 | Сообщение # 2
Создатель| Гл. Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Награды: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
Юмор, анекдоты, стихи, фотоприколы

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. День рождения Шумилиной. Дневник

- Ну, как, Ирэн, понравились подарки? Видела, как Меньщиков с Харитоновой тебе две сумки подарили, большую и маленькую.
- Плохой подарок: презервативы я уложила, а другая сумка такая, что в неё даже кошелёк не лезет…

- Вы все знаете, что вчера Черкасов, в жуткой обиде на Риту, куда-то уехал за периметр, прихватив свои вещички. Так вот, когда Андрюха вернётся, я вам всем запрещаю унижать его, опускать, оскорблять, прикалывать, высмеивать, показывать ему циничные жесты.
Это всё сделает сама - младшая Агибалова…

ДОМ-2. ДЖИКИЯ – КАЛГАНОВУ (21.10.08.) Две половинки, но…гнилые. Дневник

- Когда заперли в квартире Никиту с Бузовой, ты так напрягся, побледнел, у тебя руки затряслись, ты задыхался.
Переживал?
- Ещё как. Еле сдержался, чтобы не ворваться к ним в комнату, чтобы не отшвырнуть эту слононогую. Мечтал сесть на бёдра Никите, обнять моего мальчика, пощекотать языком ему за ушком.
- Ну, ты молодец, всё сыграл по сценарию.
- Да, открыл ключом дверь и выпустил, кричащую, как пожарная сирена, Бузову, - «На помощь, на помощь…».
Теперь Бузова на меня в обиде.
- ???
- Недовольна тем, что я рано её освободил…

---------------------------------------------
Учить, так с молодых ногтей, в людях, уважать людей!
К сожаленью, уваженье,
Это не его конёк,
Он, от этого далёк!
Гене, было невдомёк,
Почему здоровый дядька
Его шутку не просёк?!
Потому что, он мужик!
И, к такому обращенью
Извините, не привык!
Демьян, не Рустам Калганов,
Не бывший Сашин командир,
Панибратства не спустил
И, как смог, так объяснил.
Шакалёнок, надо думать
Для себя, всё уяснил..?
Первый раз поддался страху
И, чуть в штаны не напустил…
Хорошо, «хозяин Дома»
Вовремя успел прибыть
И, конфликт сей, разрулить.
Первый, жизненный урок
Гена, думаю, извлёк
Если, ум, есть в голове,
Значит ты, силён вдвойне!

dachse

Драка, сново с рук сошла? Ксенья удалить с проекта Русю, повод не нашла?!
Слышь, проектный протеже,
Своим мерзким поведеньем
Ты, задрал здесь всех уже.
Этот гадкий прохиндей,
Римке надавал люлей!
На проекте нет достойных,
Зато, до фига, отстойных…
Лишь у одной хватило духу,
Защитить свою подругу.
Остальные фифы, крали
Словно воды в рот набрали.
Раньше, здесь друзья за драку,
Давали пенделя под сраку.
Кто, за то, чтобы с проекта
Прогнать «синию» собаку?

Стыдно братцы за проект!
Теряет он авторитет!.

Вечером включи ТВ и зайди на ТНТ!
У профессорских ворот
Каждный день кружит народ.
Чтоб попасть в Дом, лезут в драчку,
Все желают посмотреть
На «говорящую» собачку.

Был помоичной собокой,
За кусок, бросался в драку,
Поменяли мозжечок,
Получился мужичок!
Хвост отпал, облезла шкура,
Но, осталась навсегда
Нелюбовь к котам и кошкам
И, кобелиная натура.
Только выучил слова,
Сразу предъявил права
На жилплощадь в Чудо-доме
И, на хозяйски закрома.
Чтоб жизнь не была скучна
С очередной собачьей случки
Приволок подружку Жучку.
Сыто ест и пьяно пьет.
Вот как, на Проекте Века
Наш, подопытный живет.
Кажут его каждый день,
Посмотри, если не лень!

потрясающе
"Чуть, ветвистыми рогали
Пацана не забодал."

Предсказанье в оправданье…
Все «короли», как есть пусты
И, красавицам проектным
Абсолютно не нужны!
Нет здесь никакой любви
На кого не посмотри…

Олю, звездность достает,
Жить в согласьи не дает.

Лена, хочет знать когда
Ей Семен ответит, Да!

Шура, встретит свое счастье
За проектом, в одночасье.
Будет он умен, богат,
Но, немного староват…

Тори, знает наперед
Свой помесячный доход.
Фат, сказал, что дети, будут
Если Тори с Дворецковым
Сделать их не позабудут.

А, Семен, спросил: Доколе?
Будет наш проект светить,
Умы юные мутить и,
С экранов не сходить?
Фат сказал: «Конца не вижу,
Хотя многое предвижу».

Набери и ты увидишь
Вот, что, ставленник проекта,
Любит тайно и конкретно.
Учтите, милые девчонки
Оли, Римы и Алёнки,
После поцелуев Руси
Остается послевкусье…
***
Бушина с катух слетела,
Как узнала, что Земит,
Оторвала бизнесмена!
Здесь, кому как повезет
Кому, пьяница Сережка,
А кому, мужик с гармошкой…

Добавлено (2008-12-04, 11:13 Pm)
---------------------------------------------
Джикия- Рустаму: Ну почему все девчонки в Доме говорят мне, - «Маленький, маленький»? И Таня всё талдычила, - «Маленький, маленький», и Яна, и Наташка, и Земит, и Александра, вот теперь и Бузова. Смеются мне в лицо и говорят, - «Маленький». Ты можешь мне объяснить это?
- Могу.
- ??? Да? Объясняй.
- Ты как-то напился тут в Доме на шашлыках, пошёл в туалет, спустил штаны, вернулся и заснул в гостиной.
- Ну и что?
- Ничего. Просто ты забыл трусы с штанами поднять…
- Так я это специально сделал: чтобы возбудить девчонок и вызвать их на эмоции.
- Вот и вызвал….

ДОМ-2. ТОРИ – ДВОРЕЦКОВУ после лобного Юмор и приколы

BANWAs

- Эти Адеев и Земит такие странные. Ну и парочка, друг друга стоят.
- Э-эээ-э, а в чём, собственно говоря (склоняет голову на бок) ну эта их, как ты говоришь, странность.
- Да в том, что они вечером сидят на лобном без тёмных, солнцезащитных очков… (Орёт) Ну что ты уставился на меня? Давай, одевай свои чёрные очки, а то вместе с ними будешь тоже странным

Подоров-Рустаму-Представляешь, Генка совсем полетел: обошёл всех девчонок и всем предложил официальное сожительство в паре. И все, как одна, ему отказали.
- Не все.
- ???
- Я согласился…

Сокол- Семену- Мы все здесь позитивные, творческие и креативные…
- А «креативные» – это кто?
- Ну, как «кто»? Те, кто громко кричат

На этом шоу Дом-2, участники постоянно что-то рекламируют. А сейчас не пойму, что. Не подскажешь?
- По-моему, они сейчас там рекламируют водку с пивом.
- Чего это ты решила? Вроде там ни о водке, ни о пиве и разговоров нет.
- Ну, посуди сама: без водки с пивом могут эти распутные девки Ермаковы, Яны к голым мужикам в душ без камер запрыгивать?
- Да, пожалуй ты права. Но Ермакова и без ерша – может

Кто такой Дворецков? А теперь… я хочу рассказать тебе, кто я есть на самом деле.
- Ааааа. Я так и думала, что ты олигарх и в Доме инкогнито. Когда я обыскивала твои вещи (я у всех своих мужчин всегда их обыскиваю), нашла дорогущую, золотую зажигалку…
- Я – клептоман. Эту зажигалку спёр у Модераццо, а вместо неё сунул браслет Бузовой. Вот он вокруг неё теперь и увивается. Хочет вернуть свою зажигалку. Так ты слушаешь?
- Валяй дальше.
- Я – Капитан Немо!
- Че-еее-во? Это который 800 тысяч лье под водой?
- Да, я Капитан Немо и мой Наутилус притоплен в Истре. Команда ждёт меня. Вот на мне кофта (потрогай) из кашемира. В Индии брал. Я сам из тех краёв. На этом пиджаке отодрал пуговицы. Видишь нитки остались. Отодрал, чтобы не проколоться. Они заразы золотые и на каждой написано «Слава К.Н.». Капитан Немо, значит.
- Тебе на эти пуговицы букву «В» надо вставить. Будет «Слава – КВН». На КВН-щика ты похож. Что за разводы? Я что, теперь морячка? В моём репертуаре нет морских песен. Надо включить. (поёт) «Ля-ля-лЯЯяяя…»
- (морщась) Вот, хочу тебя пригласить в штат на свою подлодку.
- В качестве кого? Капитана?
- Нет. Репертуар можешь не менять. У нас ревун сломался, возьму тебя в качестве корабельной сирены.
В ОПЕРАТОРСКОЙ
- По этому Немо с Сиреной уже скучает…
- Кто?
- Дурка!

А мне насрать на то, что ты там думаешь! Не ори! Не ори, я сказал!
(Резко бьёт кулаком Таню в лицо)
- Ты что творишь, сволочь? Ты мне передний зуб выбил.
- Ой, Мася, и правда зубик сломался. Ну и что? А мы другой вставим зуб Масиське. Да, Кусьма? Зуб - что за проблема? Главное - я люблю мою девочку. Улыбнись. А если здесь пощекотать? Вот, Масяня и улыбается.
- Зуб болит.
- Ха. Ты что, тупая? Как он может болеть, если вон он валяется на полу? Не придумывай.
- Болит.
- Что ты зарядила, - "болит, болит". А кто тебе сказал, что жизнь должна быть под анестезией? Что за дурость, Кисма? Это у наркоманов только ничего не болит. Ты что, наркоманка? А теперь ты мне молча корчишь страдальческие рожи. Живо прекратила. Опять гримасничаешь? Вот тебе, идиотка.
(Сильно бьёт кулаком Таню в челюсть)
- Хы мне сехюсть сломах.
- Да, сломал челюсть. Вот такой я плохой и никогда не говорил, что - хороший. Не нравится - вали.
- Ой, как больно.
- Но боль в зубе то прошла. Как говорится, - "Клин - клином". Боль в зубе я тебе вылечил. Видишь, Кисма, как тебе повезло: твой парень тебя по ночам долбит, как отбойный молот, и днём лечит. Вот сейчас зуб вылечил. А челюсть, челюсть до свадьбы заживёт.
- До чьей свадьбы?
- А я почём знаю до чьей. Это я просто так сказал, Масися. Может и до нашей, если ты поработаешь над собой и исправишься. Вот ты уже не кричишь на меня - это хорошо. И гримасы уже не кочишь. А чего это ты сырость разводишь? Ты чего, дура, слезами тут капаешь? Прекрати реветь! Что, оглохла?
(Неожиданно кулаком бьёт Таню в нос. У Тани обильное носовое кровотечение.)
- Са-дист! У-род. Не-на-ви-жу!
- Ой, ой, какие мы обидчивые и нежные. Ну, покапала кровь. Ну и что? Я вспылил, был не прав. Чтобы ты знала, Мася, в средние века все болезни лечили кровопусканием. Знаешь, как это полезно? Активизирует иммунитет, повышает сопротивляемость организма. Я для тебя прямо, как врач. Тебе меня благодарить надо, а ты, сука, дуешься. Я сказал - хватит дуться и пускать носом кровяные пузыри. Не в театре. Кому сказал?
(Что Чуев сломает Тане далее - руку, ногу, рёбра, или голову? Об этом мы узнаем в последующих выпусках ТНТ - Дом-2, "Город любви").

- А что, в Доме-2 уже и китаянка есть?
- С чего это ты решила? Где ты там китаянку увидела?
- Такая страшная – зубы вперёд, глазёнки – как двё щёлки…
- В ночнушке и общалась с Гобозом?
- Да, точно.
- Это же Ермакова.
- Не может быть.
- Может. Когда она без макияжа…

Про д2-- Янка, ты чего вся в царапинах, в ссадинах? Ой, и в наклейках пластыря?
- Да ну этого извращенца, Тараса.
- А что он?
- Я вчера попросила его меня потыкать…
- И?
- Он согласился.
- Ну?
- Ночью пришёл.
- Так, хорошо. И?
- Пришёл с отвёрткой в руке…
- Какой ужас! Надо тебя сфотографировать, снять следы проколов, отвёртку эту, как вещественное доказательство. Бедненькая, беззащитненькая.
- С отвёрткой не получится.
- Как так? Почему? Выбросила?
- Нет. Засунула её всю Тарасу в задницу

Черкасов, провожая Ирину Александровну к воротам.
- А третьей дочери для сожительства нет? Жаль. Тогда тебя приглашаю завтра на романтическое свидание.

Эх, хороша эта новая реклама на ТНТ.
- Какая?
- В которой толсторожий и толстогубый Гобоз даёт связку шаров Ермаковой и она улетает с ними к едрене фене.
- Реклама ещё краше была бы, если связку таких летучих шаров кто-то дал бы и Гобозу.
- Ну, да. Обоим по связке таких шаров и не в рекламе, а в реальной жизни, в Доме-

ГОГЕН» - РИММЕ ПЕНЖИЕВОЙ на дружеском свидании (18.05.08.) Юмор и приколы

BANWAs

- Ты меня не так поняла. Там в Доме ты такая сексуально озабоченная. Хочу тебя как-то отвлечь. Поэтому пригласил тебя шары покатать. В смысле в бильярд.
- Не зуди, расстегивай!
- Что?
- Штаны.
- Зачем?
- Катать буду.
- Что?
- Шары.
- Какие?
- Твои!

Добавлено (2008-12-04, 11:23 Pm)
---------------------------------------------
Мужское голосование, никого из "своих" не выгнали, мальчики в превосходном настроении, один Стёпа в печали. Нелидов хлопает его по плечу:
— Что, брат, колбасит тебя?
— Да, блин, у Алёны-то, оказывается, СПИД...
Скорбная пауза. Стёпа смеётся:
— ХА! Первоапрельская шутка! Ловко я вас, а? А?.. Мужики, э, вы чего все побледнели-то?..

Давид рассказывает Маю:
— Как-то раз мы в Грузии пошли, значит, в горы — на предмет шашлыков пожарить. Но так и не смогли костёр развести, прикинь?
Май:
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Давид, просветлённо:
— Вот, ты умный человек, понимаешь! А эти идиоты мне заладили — дрова нужны, дрова нужны...

Рома объясняет Бузовой правила этикета:
— Вилка с четырьмя зубами — для гарнира.
Вилка с тремя зубами — для мяса
Вилка с двумя зубами — для рыбы
Вилка с одним зубом — это нож.

Водонаева читает журнал:
— Прикинь, Стёп, тут пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Вот это я понимаю, благодарность!..

Играют участники проекта «Дом-2» в преферанс.
Оскар, хитро сощурившись:
— А кто будет мухлевать — по лысине получит!

Рома влетает в комнату:
— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?
Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:
— Шифоньер!
Рома хмурится:
— Это ещё кто?
Оля невинно хлопает ресницами:
— Пиджаки!

Солнце приходит в домик, а там Май с Наташей в постели валяются, и глаза у обоих такие хитрые-хитрые... Солнце в ужасе бежит к холодильнику...
(расстроенно) — Ну, точно... мои чипсы сожрали.

Стёпа:
— Я свою Алёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает

Солнце ссорится с Маем:
— Ты меня достал! Ведешь себя, как девушка! И выглядишь как девушка... Блин, я же за это тебя и люблю!

Солнце повесила на стену в домике огромный медный таз. Ксюши интересуются:
— Что это ты, Солнышко, такое повесила?
— Это, — важно поясняет Солнце, — говорящие часы.
Ксюши переглядываются.
— Как так — часы?
— А так! — Солнце с размаху бьёт в таз молотком. Из-под кровати — сдавленный писк Мая:
— Блин, Солнце, какого хрена?! Три часа ночи!!!

Алёна хвастается:
— У нас со Степаном просто поразительная сексуальная совместимость!
— Да ну! А в чём выражается?
— Ну, например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

— Ром, Бузова наставила тебе рога!!
— Ну, что ж... Хоть какая растительность на голове будет.

— Алён, что-то Стёпка у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть..

Алёна учит Машу Политову вести себя с мужчинами:
— ...и запомни: никогда не спорь с мужиком! Сразу закатывай истерику!

Май просит Солнце:
— Солнышко, потуши мне свет!
— Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Ольга Бузова возвращается из поликлиники после посещения врача.
Рома спрашивает:
— Ну как дела, что врач сказал?
— Да что-то с нервной почвой

ПРО АТАМАНА
Парни окружили Чижевского.
- Чиж, ты в натуре нарываешься.
- Да, много на себя берёшь.
- Он ещё говорил, что обижен на Романа за то, что тот его с фотками заложил.
- Почти всех баб перепортил. Так дело не пойдёт.
- Вот Семён говорит (показывает на молчащего Семёна), что ты своё похабное поведение с девками прикрываешь красивыми словесами. Да, Сём? (Нервно одёргивая портупею.) У нас, подобные анархические закидоны, не пройдут.
- Давай его к атаману. Атаман решит.
- А кто у вас атаман?
- Как кто? Лысый!
Привели Чижевского к атаману.
- Вот, атаман, этот гад со всеми нашими девками крутит. Наобещает их мамашам в 3 короба, попробует девку и бросит. Потом следующую. Уже даже на сеструх глаз положил, а они мне – любы. Что скажешь, атаман?
- А что сказать? Надо теперича и мне этих девок спробовать. Мож и правда все, как одна, негодные, аль порченные. Давайте, ребцы, запускайте их ко мне по одной.
Напробовался атаман, блаженно раскинул в стороны руки и задел спящую рядом Таню.
- Ген, ты чего? Опять секс? Вот чёрт неугомонный. Ладно, только потом дашь мне хоть часик поспать.
(Пора. Пора бежать от этого сексуального маньяка Генки с Проекта, - подумала Таня, - привычно переворачиваясь на спину… Чисто – дятел. Всё, завтра уйду.)
(Атаман - Геннадий Джикия; Татьяна - Ускова)

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева зло плачет во дворе, после ухода Шмарова с Проекта.
- Да забей ты. Ну, ушёл – и ушёл.
- Я не из-за Шмарова плачу, а из-за сыночка.
- (подпрыгнув) Так у тебя ТОЖЕ ребёнок есть?
- Да, - Марсель.
- Ааа, этот лысый котяра.
- Не оскорбляй моего сына. Шмаров присматривал за Марселем: кормил, поил, целыми днями играл с ним. Мы с ним тоже уйдём за ворота.
- Ты ненормальная. Сиди и дальше на всём готовом со своим Марсиком. Изменим для тебя правила. Будешь жить со своим облезлым котом в VIP доме.
- Ты сама облезлая.
- Да? Права Собчак, говоря, что ты Жанна-д-Арк с яйцами.
__________________
BANWA

ТОРИ – ДАШКО
- Надоел этот Сашка-боксёр. У всех девок в парах парни, как парни, а этот всюду таскается за мной и всё ухаживает, ухаживает, ухаживает и никак не начинает щупать, тискать, обнимать, целовать, заваливать. Тоска!
- Летающая ты, Торик. Тебе не угодить. Руслан только заваливал тебя, но не ухаживал - и ты была этим недовольна. Заведи, в помощь Сашке ещё одного: Сашка будет и дальше ухаживать, а другой – тебя заваливать…
____________

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ООО «НЕСМЕРТНЫЕ…» ЧУЕВ – СВОЕМУ СОТРУДНИКУ РУСЛАНУ О ОЛЕСЕ КИРГИНЦЕВОЙ (18.07.07.)
Вечером в беседке.
- Она смазливая (тыча пальцем в Олесю), но жутко ленивая. С ней надо жёстко, окриками, командами.
- Ты это обо мне?
- А ты – молчи. Сиди и не вякай. Так вот, Рус, я её сегодня на ночь возьму. Посмотрю, как и что. Если не подойдёт, завтра передам тебе.
- Я сразу уступаю её тебе.
- О, вот это ты молодец. Увеличиваю твою зарплату ещё на 1 доллар.
- Руслан, и какой ты оклад себе заработал такими уступками генеральному Чуеву?
- 1749 баксов.
- О-ооо.
- В день!
__________________
BANWA

ДАШКО – НИКОЛАЕВОЙ
Заходя в комнату к Николаевой.
- Привет. Ну, как ты? А где твой облезлый?
- Шмаров? Ты же знаешь – сбёг к себе в Слободу.
- Да, нет. Я о Марселе, о коте твоём.
- А правда, где он? Двое суток его не видела.
- Двое суток не кормила и не поила животное?
- Так получилось. То - то, то - сё. Под кроватью - нет. В кровати – тоже нет. Кис – кис – кис. Посмотри в шкафу. Шмаров, чтобы отомстить мне за мою гульбу, часто запирал его в нём, как в карцер.
- Ой, правда валяется в шкафу и, кажется, уже сдох.
- Ну, чего ты его за хвост держишь, как крысу? Давай его сюда. Сынок, ты умер? Неее, дышит ещё.
- Хоть я и не люблю кошек, но вы садисты. Тебя бы со Шмаровым посадить в этот шкаф на двое суток без воды.
- (зло ощеряясь) Вот тогда точно был бы труп Шмара. Я бы ему там глаза повыкалывала бы и его носяру вколотила бы меж его щёк. Повыбивала бы ему все зубы по одному. Пооткусывала бы уши. Порвала бы рот…
- Ну, это ты надолго. Пока до поджаривания шмаровских пяток дойдёшь, пойду твоему коту поесть и попить принесу.
__________________
BANWA

ДАШКО – УЧАСТНИКАМ (19.07.07.)
- Все пришли? Что я сейчас вам расскажу.
СТЕПАН – К нам едет ревизор? Ха-ха-ха.
- Да подожди ты, я такое узнала.
МОЦАК – Не тяни ты душу.
- Мы все в заднице!
СТЕПАН – Удивила. Ха-ха. Все давно знают, что мы в заднице Ксении Анатольевны. Чего звала?
- Кого поимел Чуй в этот свой заезд?
СТЕПАН – Что за странный вопрос? Это все знают: вот её, её и её.
- Нет. Он поимел всех нас! Когда мы заполняли эту его анкету, после паспортных данных, перечислили всю свою недвижимость (квартиры, машины и пр.) и номера банковских счетов с заработанными на Проекте деньгами. Так?
РОМАН – Да, там шли эти пункты.
- А потом шёл белый квадрат?
БУЗОВА – Я ещё хотела на нём нарисовать ромашку.
- Теперь слушайте. Во всех анкетах на этом месте появился дополнительный текст о том, что мы всё нажитое нами добровольно передаём ООО «Несмертные богатства». После этого идут наши подписи. Как вам такое?
РОМАН – Симпатические чернила? Мы в рабстве у Чуя?
- Это ещё не всё. Отдельным пунктом мы обязались на протяжении последующих 10-ти лет выступать в концертах, организуемых Чуевым, безвозмездно. За просто так. Первый концерт завтра, в соседней деревне.
И последнее. В директорат ООО фантастическо-романтического, приключенческо-юмористического, нереального реалити сериал-шоу «Любовь в кубе» входят – Биг Чуй, Бородина и Собчак.
__________________
BANWA

ЧУЕВ – НАДЕ СКОРОХОДОВОЙ В VIP доме
- Ты что стесняешься телевизора? Хочу – целую, хочу – не целую. Чего стесняться? Это у всех людей так, у 6 миллионов. У одних любовь бывает с первого взгляда, а другим, чтобы она возникла, надо 20 лет…
Утро следующего дня.
- Андрюша, так ты женишься на мне?
- Скорее – нет.
- Как так? Ты же говорил вчера о любви с первого взгляда.
- Ну, да. Это у одних, а я отношусь к другим, у которых она возникает спустя 20 лет. Я же рассказывал. Так что встретимся в 2027 году.
__________________
BANWA

ИЗ ЧУВЫРЛОВА БРАТОК…
- Из Чувырлова браток
- Не имел вчера порток,
- А сегодня в Доме-2
- Он над всеми – голова!

ИЗ ЧУВЫРЛОВА СЕМЁНА…
- Из Чувырлова Семёна
- Притащили на Проект
- Николаевой в подарок
- Ей прислуживать там век!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Вчера, когда Николаева лаялась со Степаном, она ему сказала, что была лучшей матерью в передаче «Ребёнок-робот». Что, правда?
- Да. Но Николаева слукавила.
- ???
- Это датчики робота поставили ей пятёрку. Просто этот пацан-робот почувствовал в Николаевой холодность и расчётливость, как у роботов и принял её за свою…

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (16.08.07.)
- Как ты считаешь, какая получится из Николаевой и Семёна пара?
- Такая, как если скрестить её гитару с его гармошкой…

_________

КТО ХОЗЯИН ДОМА-2
- Ксения Анатольевна, к вам там пришли шабашники молдоване, которые тут всё строят.
- Здрявствуйте, хозяйка.
- Чего пришли, горе работнички? Излагайте по быстрому, у меня времени на вас нет.
- Э, хозяйка, нехорошо говоришь. Давай сперва садится будэм, как культурни люди гаварит будэм.
- Деньги не просите.
- Зачэм денги? Ми тоже тилевизер смотрым. Правилно говору, Сашик?
- Конкретно, что вам надо?
- Вчера этот ваш Солнца говорил, что хозяин тот, кто строил этад Дом. Эти Солнца и Семьён Дом никагда не строиль. Этот твой помощнык ведущий Солнца правыльно говорил. Тэпер ми, кто строил Дом, хотим быть тут хозяин. Ми уже позвонил нашим родственник в Молдавия, скоро все они приезжать сюда будут…

__________________
BANWA

Сидят перед телевизором.
Диктор, - В финал конкурса вышли Солнышко и Семён. Кто станет хозяином Дома-2?
На экране фотографии Николаевой и Фролова.
- Ба, а который из них Семён?
__________________
BANWA

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (25.08.07.)
- Вот я не пойму, какого чёрта эта Хим (прости меня господи) притащила в Дом-2 своего сожителя, этого борова Гиви? Да ещё всем девкам его навязывала.
- Он же больной, что не видно?
- Чем, сифилисом?
- При чём тут сифилис? А может и сифилисом тоже. Ожирением он болен точно. Ну, наверняка, у него и гипертония, может ещё сахарный диабет.
- Точно. Припёрся туда и, вместо того, чтобы девок кадрить, лёг в спальне и весь день храпел.
- А я думаю, что он не храпел, а хрипел. Так бывает при диабете, пережрал чего и в коме. Пока укол инсулина не вколят…
- Понятно. И чего Хим его притащила?
- Как чего? Ему, как больному, прописан чистый воздух, а Дом-2 за городом. Таким больным полезны водные процедуры, а в Доме 2 бассейна.
Нужно сбрасывать лишний вес – пожалуйста: в Доме есть тренажёры.
Нужна диета – в Доме продуктов на любую диету.
Нужен какой укольчик – и это пожалуйста: в периметре круглосуточно работает медицинский кабинет.
И заметь, весь этот санаторский пенсион на халяву. Живи в своё удовольствие, девок щупай, а тебя ещё по телику красиво показывать будут, и оденут, и денег дадут. А Хим навещать станет и ей чего перепадёт.
- Вот поэтому и участники стали своих в это шоу тянуть: Бузова сестрицу зазывает, Антон Бородин – свою сеструху, Степан – свою, Фролов – свою звал… Эпидемия!)))
- Слушай, я что подумала. Может и нам…?
__________________
BANWA

РУСТАМ – НИКОЛАЕВОЙ
- Оля, вон там сидит в позе Роденовского мыслителя наш ваятель. Ну, да, Семён. Так вот ты подойди к нему…
- Я – не Оля. Я – Солнце!
- Ну, ладно, ладно. Подойди к человеку и извинись за то, что глумилась над созданной им скульптурной группы «Подреберный пёр».
- С чего это? Кто Я и кто он?
- А если ты не сделаешь это, Семён изваяет тебя ещё раз, но твоим прототипом будет уже не Венера Милосская, а ты сама, какая есть на самом деле. И будут кривые и короткие ноги, и постоянная лохматость, и злобность характера, и отсутствие макияжа. А в животике твоей скульптуры будет смонтирован магнитофон с записью песни. Которую поёшь ты, но не отредактированным в студии голосом.
Этот «Антиподрёберный нипёр» будут снимать журналисты, писать о нём в своих журналах…
Ты побледнела? Значит, что-то поняла.
Побежала? Ну и правильно…
__________________
BANWA

РАБОТА В СТУДИИ ЗВУКОЗАПИСИ НАД ДИСКОМ (август 07)
НИКОЛАЕВА – ЗВУКООПЕРАТОРУ
- Вот здесь мой голос приглуши, тут прибавь. Тут замени из другой записи. Тут микшируй. Этот кусок пропусти через свой хитрый фильтр. Сюда добавь чистенький звук пацана Робертино Лоретти. Сюда наложи голос Далиды, никто и не поймёт. А ещё…
- Солнце, так уже твоего голоса опять и не осталось.
- Ну и хорошо…
__________________
BANWA

СОБЧАК – НИКОЛАЕВОЙ
- Послушай, я понимаю, что ты не обучалась ни музыке, ни сценическому мастерству, но почему ты так безобразно скачешь и размахиваешь руками, когда «поёшь» эту свою последнюю песню, - «…И кто ни будь в кого ни будь когда-то влюбится. А – А. А - А…»? Не поёшь, а орёшь.
- Просто, когда я её пою – вхожу в образ: представляю себе, что я «Хозяйка Дома-2», а передо мною стоят участники…
- Ну, и что? Подпрыгиваешь, гримасничаешь, делаешь какие-то непотребные ужимки. Почему?
- Да потому, что в это время у меня возникает ощущение, что вот они стоят, а в моих руках дубина… Поубивала бы всех!
__________________
BANWA

ДОМ-2. НОЧНОЙ ДИАЛОГ
- Привет, придурок.
- А? Что? Кто?
- Да не дёргайся ты, как контуженный. Это я – твоя СОВЕСТЬ.
- Совесть? Ты же спала.
- Да, спала. А теперь вот решила проснуться. Тебе не стыдно, Степан?
- Ой, да отстань ты. Я спать хочу.
- А ну ка, открыл свои глаза бесстыжие! А то совестливыми мыслями замучаю. Ты, что творишь, поганец? Смотри, все старички суетятся, под себя гребут, что-то делают, а ты? А ты в Доме – Главный Специалист по женским пиписькам? Не стыдно, Меньшиков?
- А чего мне стыдиться? Ха-ха.
- Каждую ночь уезжаешь в клубы пьянствовать и распутничать. Ты что, пропить меня удумал? Ни стыда, ни совести.
- А у кого тут есть совесть? У Дашко, которая сейчас кувыркается в Сочи с Моцак, а тут в телекамеры зрителям вкручивает о своей кристально чистой любви к Сэмуэлю, как у Джульетты к Ромео?
Ну, ты меня разозлила!
Или скажешь, что совесть есть у Бузовой, не ушедшей с проекта за своим ускакавшим кроликом Романом?
У протухшей иждивенки Дома-2 – Тори, есть совесть?
Или может она есть у насквозь фальшивого солдата Гобоза и его Дульцинеи Надьки?
У семейного чудачка Радуги, или у Рустама?
Может у двух дальневосточных липовых пар есть?
А может у мерзавки Николаевой? Ха-ха.
Или совесть есть у нашего «хозяина» Семёна?
У непросыхающей Бородиной? Не смеши меня.
Может скажешь она есть у Собчашки с её пьяными, скандальными стриптизами?
Давай так, как было: ты – сама по себе, а я – сам с усам. Молчишь, падла? То-то!

__________________
BANWA

ДОМ-2. ПО ТЕЛЕФОНУ
- Привет, Сэм. А где твоя гёрл френдка (сожительница) Дашко?
- Она со своей женой Моцак отдыхает в Сочи.
- А ты?
- А я со своим… (помехи на линии)
__________________
BANWA

ДОМ-2. РУСТАМ – СТЕПАНУ
- Знаешь, что этот пострел Генка учудил?
- ?
- Дня 3 назад он подложил мне под матрац спичку. Я всю ночь ворочался, не мог уснуть. И сейчас рёбра болят.
А потом Генка удумал проверить на «королевскую чувствительность» Николаеву. Она же захватила себе VIP домик, её слуги притащили ей в него двуспальное ложе. Так вот он подложил ей под матрац кирпич. Что, Ген? А, - три кирпича? Столбиком! Так вот, «королева» Дома-2 спала на этих кирпичах, как убитая.
Выводы делай сам…
__________________
BANWA

СКАЗКА ПРО КВОЧЕК ТНТ или КУРЯТНИК
Решило как-то ТНТ запустить, людям на радость, себе в интерес, теле – шоу по высиживанию квочками яиц. Выделили курятник, завезли туда насесты да гнёзды. Установили там камер несчитано. Отобрали на кастинге квочек и, с божьей помощью, начали. Одно только условие поставили – чтобы пары по любви создавали и вели себя по совести.
И вот высиживают квочки яйца. Иногда то у одной, то у другой высиживался приз. Чаще всех кричала, своим сиплым голосом, квочка Николаева, - «А у меня опять приз!». Все знали, что ТНТ подкладывает ей между её кривых ног призы, но молчали. Знай, только нахваливали её. А эта круха и раньше злой да невоспитанной была, а как разбаловало её ТНТ и вовсе злющей стала. Понимала своим куриным мозгом, что всё ей дозволено. То клюнет кого в глаз, то лапой в спину заедет. Покрикивать матом, да поучать всех стала. Пытались с ней 4 петуха пару по насиживанию яиц создать, да куда там. Как сталкивались петухи эти с её злобностью, жадностью, самовлюблённостью, холодностью, ленью и неряшливостью – так вскоре перелетали к другим квочкам.
Всех в курятнике эта квочка, Николаева, делила на своих слуг и на - не слуг. О прислуживающих ей она говорила хорошо, - «Эта квочка (петух) цельная, глубокая и позитивная личность». А о тех, кто хоть раз на неё косо взглянул – говорила зло и гадко, - «Не креативный, без кармы, не так себя потенцирует». Научилась кудахтать.
Боятся её там в курятнике. А как не боятся? Голубоглазому петушку Сеньке, которого телезрители выбрали хозяином курятника, из-за зависти, чуть голубые глазки не выклевала.
Была в том курятнике ТНТ ещё квочка Карасёва. Девять месяцев одни «болтуны» высиживала. И, как будто так и надо. Потому ТНТ и поддерживало всячески липовые курячьи пары: петуха Сэма с квочкой, иной ориентации, Дашко, а так же – жадного, да горластого петуха Романа с курицей, с куриными мозгами, Бузовой.
Уж, все поняли, что в таком курятнике и с такими петухами и квочками не создать прочных, любящих друг друга пар. Давно поняло это и ТНТ, но все молчат, не отправлять же этих кур в бульон. А всё потому, что ТНТ получает от этого шоу не простые, а золотые яички…
Так что, будет продолжаться шоу «Курятник-2» пока жареный петух не клюнет.

НОВЫЙ ГИМН ДОМА-2
- А на Истре в Доме-2,
- Продолжается Байда.
- Секс, еда, немного сна,
- Завтра больше, чем вчера.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Не хотят они мильоны
- И машин уж не хотят.
- Им теперь давай квартиры!
- Зазвездилася братва!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Учит жизни мой Дом-2»,
- Говорит им Ксения,
- А они дичают там,
- Как в лесу растения.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Всех Саважем одарю
- И квартирой – тоже.
- Только тех в Проект возьму,
- Кто не вышел рожей».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- «Научу ругаться матом,
- Драться, спорить и стучать.
- Обещаю вам, дебилы,
- Кипятком начнёте …».
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А Калганов критикует
- Всех в глаза и за глаза,
- Потому, что он, в сравненье,
- По натуре, там – звезда.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Лысый Ромка – геморрой,
- Дезертировал домой.
- В Таганроге он всегда
- Всем кричит, что он Звезда!
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А у Бузовой склероз,
- Не связать ей пары слов.
- Это с детства токсикоз,
- А не маленький невроз.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Карасёва вся в миноре:
- Девять месяцев – аврал.
- Вспоминает на досуге,
- Как Руслан её там драл.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- Николаева – зажралась:
- Ест и пьёт на серебре.
- И с четвёртым обосралась,
- Не скучает по ПензЕ.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А там в Сочи, на заре,
- Моцак чешется в …,
- А Дашко её ревнует,
- Пока Сэм и в ус не дует.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!

- А припадочный Гобоз
- Всем на шоу утёр нос:
- Секс маньячную Надин
- Ублажает он один.
- Дом-2, Дом-2, Дом-2!
__________________
BANWA

ДОМ-2. СКОРОХОДОВА – СОБЧАК
- Меня изнасиловал Миша и я хочу, чтобы мне провели судебно-психиатрическую экспертизу.
- Бедная девочка. Какой ужас. Ты, наверное, имеешь в виду гинекологическую экспертизу. Мерзавец.
- Нет, психиатрическую. Он же мне мозги насилует, а не…
__________________
BANWA

ДОМ-2. ГЕННАДИЙ - РУСТАМУ
- Кучерявый, я сейчас сделал Гобозу выкидыш.
- Как?
- Сделал его бомжем пархатым.
- Как?
- А так! Выкинул его паспорт в унитаз!
- И правильно сделал, только теперь одень и вторую строительную каску на голову...

__________________
BANWA

ДОМ-2. СТЕПАН – РУСТАМУ
- Мне нужна твоя помощь. Давай ещё раз поменяемся кровью.
- Как, опять? Опять три часа лежать под капельницей?
- Очень нужно. На меня опять в суд поступило несколько исков на предмет определения отцовства для алиментов…
- Ну, хорошо, но это в последний раз. В противном случае претензии в плане алиментов у тебя будут уже ко мне…
__________________
BANWA

НА ОТДЫХЕ В ИСПАНИИ
БУЗОВА – РОМАНУ
- Роо-о-ма, тебе надо пользоваться дезинфицирующим лосьоном для лица головы. Твоя лысина потеет и противно воняет.
- Бузёныш, отстань. Ты опять забыла, что не гоняешь для ТНТ в розовой «газели» и, что я из дезинфицирующей косметики пользуюсь только туалетной бумагой!

__________________
BANWA

ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ В КОСТЮМАХ ХVIII ВЕКА (18.09.07.)
- Наденька, для тебя я готов быть хоть графом, хоть бароном, хоть королём. Я тебя так люблю.
Станиславский из могилы – НЕ ВЕРЮ!!!
__________________
BANWA

Бузова — Роме:
— Рома, Рома! Я вижу перед собой маленького зелёненького человечка! И ОН СВЕТИТСЯ!! Что делать?!
Рома, мрачно:
— Переходить дорогу!***
Дашко прибегает в домик и хвастается:
— Сэмми, я купила себе новую кофточку!
Сэм задумчиво: “Хм, на ком-то я её уже видел…”

— Стёп, скажи мне что-нибудь такое… прекрасное?
— Алён, у тебя глисты есть?
— Нет…
— Ну вот и прекрасно!

Алёна пропала. День нет, два нет… Стёпа прибегает в милицию, там его просят описать Алёну.
Стёпа:
— Ну — она такая… долговязая, глаза недобрые, попа толстая, волосики реденькие, зубки кривенькие… — потом, подумав, добавил: — Ну нахрен, не ищите.

— Бузёныш! Какие клёвые у тебя подтяжки!
— Дурак! Это стринги!!

Водонаева — Бузовой:
— Оля, смотри: воробушек мёртвый…
Бузова, глядя в небо:
— Где? Где?!

Алёна просыпается ночью — Стёпы нет рядом. Идёт искать. Находит на кухне — Стёпа стоит у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: «До Бибирева не довезете?» — затем пауза, закрывает дверцу и говорит:
«Ладно, сейчас другую поймаю». И так несколько раз.
Алёна пожимает плечами и уходит обратно спать. Наутро просыпается… Стёпы нет, холодильника нет, а на столе записка:
«Уехал в Бибирево».

ДОМ-2. РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ГОБОЗОВА С НАДЕЙ
- Допустите к ручке,
- Милая, мадам,
- Становлюсь я с вами,

Добавлено (2008-12-04, 11:38 Pm)
---------------------------------------------
ДОМ-2. РУСТАМ – МИШЕ
- Мишка, я понял, что тебе нужно.
- А чего мне нужно?
- Тебе нужен пластырь «Плоский живот», и приклеить тебе его следует на голову.
- Чего это на голову?
- Чтобы рога не повылазили: завтра в Дом приезжает Чуев…
__________________
BANWA

ДОМ-2. ДО ПЕРЕЕЗДА «СТАРИЧКОВ» В МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ОСТАЁТСЯ 30 ДНЕЙ
СТЕПАН – РУСТАМУ
- Что там за рёв во дворе?
- Это Тори с Дашко подрались.
- Из-за Сэма, или из-за Руслана?
- Нет, решают кто из них первая должна мыть лестничную площадку после новоселья в Москве.
__________________
BANWA

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ
- Доктор, сержант Гобозов из Дома-2 – прибыл.
- На что жалуетесь?
- На Надю. Понимаете, она меня совсем задолбала. Все уже смеются называют меня подкаблучником. И правда, скажет она, - «Саша», - я тут же напрягаюсь и чувствую, скажет, - «Бегом марш!» - побегу.
Вот, хотел себе ноутбук приобрести, а она требует, чтобы купил ей зимние сапоги на высоком каблуке. А я вот думаю, что и без сапог обойдётся, может зиму и в кедах проходить.
- Мудрое решение. Только должен предупредить, что некоторые женщины так ловко могут запустить кедом в голову, что не исключено сотрясение мозга.
- Ну, я пошёл.
- Куда?
- Покупать Наде сапоги на высоком подкаблучнике, т.е. – каблуке…
__________________
BANWA

ДОМ-2. ГОБОЗОВ – ПСИХИАТРУ
- Доктор, моя девушка ежедневно скандалит со мной. Если во время очередного конфликта я её не обнимаю и не обласкиваю, заявляет, - Ты меня не лю

 
ckoroДата: Среда, 14 Октябрь 2009, 09:50 | Сообщение # 3
Создатель| Гл. Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Награды: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
МИЛОЙ,ДОБРОЙ,УМНОЙ ОЛЕНЬКЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Марина,Демьян,клубника,джакузи,
Покоя не дали завистливой Бузе.
Решила тупица свой "ум" показать,
Маринку на лобном при всех обосрать.
И стала она верещать об измене:
"Нельзя изменять гастарбайтеру Гэне!
Ведь это позорно,и подло,и низко,
И ты поступила сейчас как редиска.
Демьян не МЕНЯ пригласил(вот непруха),
Поэтому ты-настоящая шлюха..."
Тут Чуев с женою вступил в разговор:
"Да ладно,Бузло,не гони про позор.
Ты вспомни себя,когда с лысым мутила,
Перед Каримовым )I(опой крутила...."
Но не дала ему Буз досказать,
И начала истерично визжать:
"Ты чёёё афигеееел?Я совсем не такая....
Я королева...я просто святая....
А то,что со Стасом я парилась в баньке...
Так это был флирт...и заткни свою Таньку!!!
Ещё без трусов я спала с Матераццо,
Он просто хотел в этот раз поэ6аться...
Я сексом втроём занималась однажды,
Но я же не сделала этого дважды.
И что все завидут мне,не пойму?
Моей красоте,доброте и УМУ.
Я знаю английский,немецкий,иврит...
Я просто ЗВЯЗДА(мама мне говорит).
Я классно танцую,прекрасно пою.........."

Прервёмся на этом....пойду поблюю

 
ckoroДата: Среда, 14 Октябрь 2009, 09:50 | Сообщение # 4
Создатель| Гл. Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Награды: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
ДОМ-2. СТРАШНАЯ ЛЕГЕНДА. Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 20:18 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
Лобное. БУШИНА – БОРОДИНОЙ (17.10.08.)
- Послушай, Ксюха, а это правда, что раньше на месте Дома-2 была деревня, в которой каждый четвёртый год в ночь на 17 октября – исчезала самая уродливая и внешне и внутренне женщина?
- Да, такая легенда имеет место быть. Из-за этой легенды даже хотели перенести строительство Дома-2 в другое место.
По легенде какое-то Чудище или какая-то Злая Сила забирала самых противных, самых злых и уродливых тёток. Но эта легенда, конечно, - чушь собачья. (в темноте – протяжный вой собаки?) Посмотрите, какие спокойные наши Бузова и Ермакова. Ха-ха. А ведь у них и с наружи (когда без макияжа), и внутри – жопа. Жаль, что эта ле…

На следующий день журналисты написали, что истринская легенда подтвердилась: Бородина исчезла…

 
ckoroДата: Среда, 14 Октябрь 2009, 09:50 | Сообщение # 5
Создатель| Гл. Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Награды: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (17.10.08.) Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 20:17 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
- Бушина опять удивила: пригласила вместе с Дашкой в ресторан Бузову.
- Ну, правильно, для экономии.
- Какой «экономии»?
- Пригласила Бузову на немецкий счёт: каждая платит за себя.
- И в чём экономия?
- Как в чём? У Бузовой своя машина, а потому - не надо нанимать такси ни в ресторан, ни из ресторана…

 
ckoroДата: Среда, 14 Октябрь 2009, 09:50 | Сообщение # 6
Создатель| Гл. Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 92
Награды: 7
Репутация: 1
Статус: Offline
ДОМ-2. ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА. (17.10.08.) Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 20:16 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
- Слышала, Бузова заявила Ермачихе, что у той ни кожи, ни рожи…
- Бузова – не права. У Ермаковой всё это есть и дряблая, прыщавая кожа, и – жутко неприятная рожа.

Комментарии(0)Комментировать [+ в друзья]

))) Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:28 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку
ДОМ-2. ВИДЕО ФРАГМЕНТ (16.10.08.)
Ольга Бузова,
сидя на коленях у Рустама,
почёсывая кучеряшки на затылке Никиты,
подмигивая Степану,
поглаживая пальцами ноги ширинку Черкасову,
отправляя Чуеву СМС-ку «Ой, я правда САМАЯ КРАСИВАЯ? А как ты меня любишь?»,
посылая воздушный поцелуй Гобозову,
кивая головой Джикия, говорит, - эта Ермакова считает буд-то я перехватываю парней у других девушек. Что за глупость? Нет, ну, что за глупость?

 
Форум » Досуг (фильмы, книги, музыка,игры юмор,эротика) » ДОМ-2 Город любви » АРХИВ (архив сайта dom2-tnt.net)
Страница 1 из 11
Поиск:


CKORO.RU © 2016-2010
Развлекательный портал CKORO.RU | Скачать бесплатно музыку, игры, смотреть фото-приколы, видео приколы, смотреть TV онлайн